Por heliobentzen em 9 de February | Curiosidades & Humor
Edward Trevor Aldridge, 47 anos, acusado por roubo em Christchurch, Nova Zelândia. Ao urinar num banheiro se sentiu incomodado e exagerou na reação, piorando sua pena.
… [A vítima] utilizou um mictório ao lado Aldridge, foi inventar de olhar pro lado e levou duas bifadas no rosto.
O advogado de defesa de Aldridge, Liz Bulger, disse ao juiz: “O incidente surgiu a partir de uma violação do que eu compreendo ser a etiqueta do banheiro masculino”.
O juiz sentenciou Aldridge a 50h de serviço comunitário e mais um plus de 300h na sua sentença.
Já que o papo é Etiqueta do Banheiro Masculino, seguem algumas dicas:
1. Ao urinar num sanitário coletivo, mesmo sendo amigo de infância adentrando no recinto, nunca olhe para o lado. Isso fere as normas masculinas de ordem urinária. De um modo geral, finja que nem percebeu a presença do amigo, dessa forma, será demonstrado descaso total com o ambiente e as pessoas que nele circulam. Caso este mesmo amigo inicie diálogo, demonstre surpresa e só após isso, responda olhando pro alto, demonstrando total desdém com a urinada, assim como, com o nobre amigo que iniciou o diálogo (é importante neste ponto a atenção para não gerar-se a criação de rodelas de mijo na vestimenta). Assim, nunca vire o rosto. Se o cara te olhou e você percebeu através de sua visão periférica. Faça de conta que nada notou, ele irá passar a se sentir constrangido e voltará a olhar pra frente.
2. Evite o problema da desconcentração (se meu mijo demorar?!?) quando alguém chegar pra urinar na mesma hora que você e se estabelecer ao seu lado. Acredite, alguns indivíduos sem qualquer coesão conjuntural fazem questão de sacanear os desconcentrados, prolongando, inclusive a chacoalhada (não se aproveite da situação inversa, isso também é antiético) num total derespeito ao desespero alheio em iniciar seu processo pessoal de extração frontal. Para tal, concentre-se na naftalina, bolinha de sabonete, sabão, elas foram colocadas ali para essa situação. Mire nelas, tente afogá-las no ralo, mesmo sendo um ato impossível. Alguns bares colocam cubos de gelo a fim de te distrair furando os cubos (nesses, evitem pedir gelo para as bebidas).
3. Para os que preferem urinar no vaso, já evitando o caso 1 e 2. Você não terá necessidade de fechar a porta. E, se mesmo assim, em algum dia, algum mané vier com uma frase do gênero: “Vai sentar pra mijar?!”. Você poderá refutar sem qualquer hesitação que irá ao vaso pra não ameaçar o gentil amigo de qualquer possível complexo pela desproporcionalidade em relação ao pontencial e qualificação de sua drástica e superior ordem de grandeza.
iago
13 Feb 2008 às 19:53
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